Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник пользователя Tim.J.Jesus > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — вторник, 15 января 2019 г.
Дожить до психолога.. Мирабель.. 19:20:38
Позвонила, записаться смогла только через 2 недели. Да, тяжеловато у нас видимо всё в стране и городе с этим.. Много клиентов. Впервые понимаю, что я не могу одна больше, не справляюсь.

Хочу поговорить о Диме. Полностью посмотреть на картину.

Когда мы познакомились он только расстался с девушкой, буквально за день до. Она несколько раз расставалась с ним, на этот раз он расстался с ней. Всё это было необычным для меня. Мы разговаривали вечерами, много. Он тоже немного заинтересовался мной, мы оба не ели мясо, он был в хорошем настроении.

Потом я увидела намеки, там, где вероятно их не было. Его внешность, его так похожая на мою личность и драма (что тоже с работы ушел), так привлекли меня. Я решилась действовать, очень переживала. И всё же он принял мои действия. Он, будучи рядом в палатке обнимал меня всю ночь и был.. рядом. Я не могла дождаться следующей ночи, когда так хотела провести её с ним, а он ушел к музыкантам. Даже тогда.. он не то чтобы стремился быть со мной at the first place. Потом я попала к нему домой, я сама предложила помочь ему с вещами и помыться у него. А ведь он не просил меня! Он не подумал об этом ещё тогда! Не сказал "пойдем, я не хочу прощаться с тобой здесь, пошли ко мне домой".

Я обнимала его тогда в палатке в иступлении и была так счастлива.. Я говорила себе, что, наконец! Наконец после стольких лет одиночества и боли и потери, я счастлива! И это чувство затопило всё. Я могу за него вынести хоть в два раза больше боли, ведь это излечило всё.
"Ты сияешь" - говорили они мне.

Я предлагала ему, что я перенесу билеты, но особого отклика это не вызвало. Однако потом, он решил приехать ко мне. Наши разговоры были так.. часты, несколько милы. И всё равно, он практически не говорил, что скучает по мне или хочет быть со мной. Как я хотела этого с ним.

Он приехал, особого плана не было, мы просто гуляли. Мне было так комфортно с ним, но он ничего не говорил про "наше" будущее. Я так хотела быть с ним! Была готова к любым переменам, хоть к нему переехать, хоть он ко мне. Но он говорил лишь "Я, я, я". Я поеду, я буду работать, я достигну. А где были мы? У него в голове НАС не было. Он не говорил что хочет быть со мной, видеть меня. Только я говорила это ему.

У нас был секс, не самый лучший в моей жизни, но от тех чувств, что я испытывала к нему - всё казалось волшебным. Он даже познакомился с моей мамой, я спрашивала его "слушай, стоит ли?", и он согласился. Я думала, что это от того, что он точно уверен, пусть все развивается быстро, какая разница? Но нет. Ему и было неловко и он на самом деле не хотел этого, просто промолчал.
Более того, он сказал что чувствует слишком большое давление ситуации на него. Что уже чувствует себя моим мужем, и ему это не нравится. Хех. Я чувствовала то же. Я хотела! Хотела чтобы если у меня и будет муж, он был бы таким, хотела таких отношений. Рисовала себе всё.

Потом он уехал, я тоже села на поезд на пару часов позже. Он хотел встретить меня, но не успел. И на этот день, который я была там - он уходил работать.. Чтож, шанс заработать вместо возможности провести время со мной. Разум говорил, что я хочу его видеть, но я ещё думала, что всё хорошо... И что я уверена в своих чувствах к нему, а значит подожду. Мы даже чужом встретились на некоторое время. Я ночевала у него дома, без него. Общалась с его мамой.. Я приехала к нему, как приезжают домой.

Я уехала в ловозёры, мне было так печально не общаться с ним, там же нет связи, но он не был особенно опечален этим. Казалось, отсутствие связи неделю не было для него чем-то серьезным. Он не сказал мне потом как соскучился он, не было особо ласковых слов. Кажется я сама вытащила что-то из него. Мне хотелось писать ему о своих мыслях и чувствах, но он.. он не писала мне пока я была офлайн.

Я хотела поехать с ним в Крым после моих походов, осенью. Только он и я. Но он говорил "не надо планировать, ничего не сбудется". Он не говорил ни о каких планах на то, чем хотел бы заняться со мной.

Второй поход, опять без особых теплых слов. Может он просто занят? - думала я.

Зато потом я приехала в Питер. Мы поехали купаться ночью, он организовал всё это. Потом мы поехали на квартиру, которую он снял, позаботился, чтобы я там смогла постирать вещи.
И только одно смутило меня:
- почему квартира? (Я не хотела, чтобы он тратил денег на меня, зная что их у него не много)
- я не хочу вмешивать маму в это.

В это! С чего бы вдруг его общение со мной это не то, куда он хотел бы вмешивать маму? Но он ещё мотивировал это тем, что я приехала поздно, а потом ещё купание, мы вернулись бы поздно домой и разбудили ее. Да и.. без мамы в соседней комнате конечно приятнее быть вдвоем в постели.

День - он проводит экскурсию, ведёт себя со мной как с девушкой. Мы едем вместе, он спит у меня на коленях.. я не могу спать.. я дрожу всем телом и чувствую бесконечное счастье..

Мы спускаемся в метро. Не помню станцию, но ловлю мысль "я счастлива, так счастлива, до безумия! А за счастьем всегда приходит боль. Скоро ли мне будет больно?".

Скоро.

Мой последний вечер перед походом, гуляем по центру. Я чувствую как мне грустно расставаться с ним, как я не хочу этого. Все мои мысли только о том, когда и как мы встретимся вновь. А он не говорит про это ни слова, он не держит с трепетом печали меня за руку, ему не больно от этой скорой разлуки.. Почему? Я смотрю на него и боюсь, боюсь потому что тот, кого я уже посчитала таким родным вдруг отдалился. Он не слышит мой голос, не чувствует боль между строк. Он говорит о чём-то не важном.

Я ухожу в поход и чувствую, что всё закончилось. Это необъяснимое чувство конца. Пишу Дэну, что здесь всё началось, здесь и кончится.

Дима пишет и редко, ни о чем. Не скучает.
Возвращаюсь из похода, уезжаю домой в тот же вечер. Я понимаю, чувствую что что-то ко мне умерло. Но он говорит:
- футболка, что ты носила всё ещё пахнет тобой. - и я уже думаю о том, что он думает обо мне. Может просто не так хорош в словах? Ведь когда мы вместе он ведёт себя иначе.

Мы у него дома. Я чувствую это что-то, отсутствие этого, точнее. И вдруг он говорит: "погладь меня". Больно. Мне внутри так больно, ведь я чувствую, что он не любит меня, и всё же.. как могу я не дать ему нежности? Как могу не хотеть укрыть от этого мира? Как я могу не хотеть излечить его от всех страданий? Быть ему опорой, защитой, поддержкой, домом,женой, матерью его детей, любящей.. Он сидит передо мной на коленях, а я глажу его волосы, кажется, ему грустно.

Провожает меня. Целует.
Может не всё? Не всё потеряно?

Мы общаемся, но как то пространно, он не говорит ничего..

Я не выдерживаю и перед походом в ловозёры спрашиваю его о чувствах. Он говорит, что "мне было плохо с предыдущей девушкой, а теперь так же плохо с тобой". Я не понимаю. Может я в чём-то повела себя не правильно? Он разозлился на мой ответ.. Мы ещё общаемся. Я покупаю пачку сигарет, курю.

Ловозёры, нет связи, он не пишет.
Возвращаюсь. Он уезжает в Апатиты.. Думаю, что это время ему подумать чего же он хочет. Курю почти каждый вечер. Мне больно.

Я еду в Крым одна. Оттуда пишу ему, как невероятно я его люблю и получаю "а я ничего к тебе не чувствую". "Я же ничего тебе не обещал". Я прошу его остаться друзьями.

Он влюбляется в какую-то девушку в Апатитах, мы говорим почти каждый день.. но я про неё ещё не знаю. Он не говорит ничего интересного, но присылает фото. Я просила его об этом, мне нравится что он снимает.

Он говорит, что люди внутри отвратительны, по крайней мере он. Я говорю что он прекрасен .

Приезжаю, он в Питере, но не приезжает. Обещал, что приедет осенью но не дедвет этого. Я всё думаю, что он занят и ещё командировка скоро, он не знает когда уедет. Я хочу поехать у нему, но он говорит, что уезжает.

Пишу, что прошу его мне в лицо скзать, что у нас ничего нет. Рассказать мне о чувствах лично. Он говорит "хорошо, хорошо, я приеду".

Я уезжаю в Индию, пишу ему оттуда. Он поздравляет меня, я поздравляю его с днём рождения. Всё мысли о том, как я люблю его и как всё чего я хочу - это быть с ним. Он же моя судьба! Он же такой же как я! Как он не видит этого? Он же так подойдёт мне.

Очень жду, когда же смогу поговорить с ним. Уже знаю дату когда он вернётся. Говорю, что раз он не едет, то приеду я. Окей говорит.

Приезжаю. Он пол дня молчит. Я прошу его увидеться со мной.

Мы встречаемся. Он обнимает меня при встрече. Я обнимаю его в вагоне метро и еду так пару станций, не могу, не хочу отпускать то тепло что есть он. Он такой красивый. Даже не обнимет меня в ответ. Мы едем по его делам (забрать аккумулятор для машины), а потом к нему домой. Не говорим ни о чем. Он готовит нам еду, чай. Я так хотела бы жить с ним, смотреть как он готовит, готовить ему. Делать его счастливым, угадывать его желания.

Всё же я начинаю разговор. Он говорит про любовь в Апатитах, о том что ко мне всё прошло.
Мне не легко. Он говорит про любовь к прошлой девушке, о том что лишь недавно смог позвонить ей и спросить как дела. Поговорить. Со второй это ещё не прошло..

Из его слов ранее, что ему было не комфортно с ней, но он был с ней и будто ощущал ответственность как за взятого щенка, я думала что он бросал её, но видимо это делала она.

Мы идём на площадку. Ему холодно, он садится на качели, я обнимаю его сзади.. Я так соскучилась! И не могу отпустить его. Каждая секунда, когда я ощущаю его тепло так приятна мне. И даже через боль. Он говорит что замёрз и высвобождается из моих объятий. Он совсем не чувствует того, что чувствую я.

Это конец, я понимаю.. мы прощаемся.
Разворачиваюсь к нему, улыбаюсь и говорю "будь счастлив". Ухожу.. мне больно.

Покупаю себе пачку, скуриваю за 2 дня. Чувствую себя мёртвой.

Он коментит мой инстаграм, ставит лайки.

Я очень рада этому. Думаю, надеюсь, что мы будем общаться хотябы так. Он не хочет выкинуть меня из жизни.

Потом новый год, и он затихает. Ничего не выкладывает и не лайкает. Мне грустно. Я гуляю на красной площади и посылаю ему открытку, где пишу что хочу сохранить с ним общение вопреки тому, что случилось.

Я встречаю Максима и понимаю как мне дороги Диминых черты, как редко я вижу таких людей. Я до сих пор люблю его и не могу выкинуть из головы.

Пищу ему, что он бесит, имея в виду, что меня злит то, что я не могу его забыть.

Молчит..

Потом я пишу, что просто хочу поговорить.
Он отвечает, что не хочет этого. Не хочет общения, не видит в этом смысла, не будет говорит ничего о себе, а "дела у меня лучше всех".

Нет, я не рассматриваю вариант, что мы будем общаться, - пишет он, - я этого не хочу.

Пишет зло, кратко и со смыслом "я хочу всё это забыть".

Я снова чувствую себя мёртвой. Мне больно. Я не могу так больше. Скуриваю всё, что нашла дома.

Я и злюсь и не злюсь на него за это, особенно за его грубость. Видимо, после нового года он решил отбросить всё лишнее, и я оказалась одной из этого. Очередным щенком, за которого он не хочет брать ответственность, ведь не говорил, что приручит.

Чего я ждала от него - разговора, по душам немного. И о прошлом. Но как он может дать мне его, когда видимо ему не спокойно. Он не счастлив, он замкнут на себе и хочет откинуть всё лишнее.

Я пройденный этап. Мы наверное никогда больше не встретимся. Я больше ничего не значу для него и врядли он вспомнит обо мне ещё хоть пару раз. Вероятно отпишется от меня ещё и удалит из друзей ) не знаю. Или просто в игнор кинет.

Я удалила его номер и всю переписку. Это конец, хоть я и хочу написать ему ещё много последних слов, делать этого нельзя.

И всё так ясно и понятно. Но я хочу сдохнуть. Не могу. У меня нет сил жить так больше. Я не счастлива. Мне так хочется чтобы меня обняли и пожалели. Чтобы просто посидели со мной.

Я даже заплакать не могу, не получается..
Снился какой-то дурной сон, я не высыпаюсь.. работа хоть как-то отвлекает..

Поэтому и иду ко врачу. Я понимаю всё, почему так произошло. И свои ошибки, что слишком легко отдалась ему, и что не была загадкой для него, не заметила его немых намёков.. ох! Поступи я иначе, может и итог был бы сейчас другой. И не заметила что он не хочет отношений, и слишком напирала на него, и не смогла вовремя отпустить. Я совершила столько ошибок, что сделало это только больнее.

Я так мечтала, что встречу кого-то вроде него.. и вот к чему это привело. Я не знаю, встречу ли кого-то похожего. И смогу ли всё ещё быть достойной его . .... Хватит ли у меня сил не запустить себя.


Кто-нибудь, помогите мне, я не могу больше! Мне так сложно одной бороться со всем этим!
Японский: «ai» и «koi». Бесконечный Дождь 14:22:14
В японском языке слово любовь отнюдь не одно. Как, впрочем и в русском. Но японский очень точно передает чувства и эмоции, поэтому там выбор тематический побогаче.

Упрощенно так:

ai - любовь. Если говорящий на японском языке хочет показать романтическую любовь, он будет использовать кандзи, который произносится как "koi" (или "ren", в зависимости от контекста)

Одна из самых популярных фраз на любом языке, наверно, «Я тебя люблю» . В японском языке «любовь» обозначается как ai а глагол «любить» звучит как «aisuru», «Я люблю тебя» может быть буквально переведено как «aishite imasu », «Aishiteru », «aishiteru yo » или «aishiteru wa ( в женской речи) » все обычно используются в разговорной речи. Однако японцы не говорят «Я люблю тебя» так часто, как это принято на Западе ввиду различных культурных традиций. Неудивительно, если кто-то из японцев признается, что никогда в жизни не произносил эту фразу.

Японцы вообще не выражают свою любовь открыто. Они полагают, что любовь может быть выражена манерами. Когда они помещают свои чувства в слова, это предпочтительно сделать в следующих словах «suki desu». В буквальном переводе это звучит как «нравиться» . «Suki da », «suki dayo» ( в мужской речи) или «suki yo ( в речи женщин) » более употребительны в разговорной речи. Есть много вариантов этой фразы, включая местные диалекты (hogen). «Suki yanen » один из вариантов в Kansai-ben (диалект Кансаи) . Такая фраза может также означать «Я люблю это» , и поскольку диалект Kansai-ben очень популярен, она используется, как название супа из лопуха быстрого приготовления.

Если вам кто-то очень сильно нравится «dai (буквально означает «большой») » может использоваться как префикс, и звучать «daisuki desu;.

Для обозначения «любовь» существует и другое слово «koi», предназначенное для «kokoro ( сердце)» . Оно употребляется как с «kokoro», так и с «koi».

Вместе «ai» и «koi» могут приблизительно соответствовать слову «любовь» в нашем понимании. Однако между ними все-таки существует некоторое различие

Слова, в состав которых входит «ai» и слова в состав которых входит «koi»

aidokusho
(одна из любимых книг)
hatsukoi
(первая любовь)
aijin
(любитель)
hiren
(несчастная любовь)
aijou
(любовь, привязанность)
koibito
(бойфренд/подруга)
aikenka
любитель собак)
koibumi
(любовное письмо)
aikokushin
(патриотизм)
koigataki
(влюбленный соперник)
aisha
(автолюбитель)
koi ni ochiru
(влюбляться)
aiyousuru
(обычно используемый)
Koisuru
(быть влюбленным в кого-то)
boseiai
(любовь матери, материнская привязанность)
renai
любовь)
Hakuai
(филантропия)
shitsuren
(разочарованная любовь)

«Koi» обозначает любовь к противоположному полу, или чувственное стремление человека. Его можно описать, как «романтическую любовь» или «страстную любовь» В то время как «ai» has, обозначая то же, что и «koi», имеет несколько иной оттенок любви. «Koi» может быть эгоистичной, а «ai» означает настоящую любовь. Можно провести и такую параллель:

«Koi» всегда желает. «Ai» всегда отдает.

«Renai» употребляется с обоими словами, означающими любовь – «koi» и «ai». Это слово переводится как «романтическая любовь» . «Renai-kekkon» обозначает «брак по любви» , в противовес «miai-kekkon (брак по расчету)» . «Renai-shousetsu» означает «история любви» .

Ниже приведены несколько пословиц с «koi».

Koi ni shishou nashi.
Любовь не нуждается ни в каком обучении.

Koi ni jouge no hedate nashi.
Любовь уравнивает всех мужчин.

Koi wa shian no hoka.
Для любви причины не нужны.

koi wa moumoku.
Любовь слепа.

Koi wa nesshi yasuku same yasui.
Легко воспламеняющаяся любовь быстро охлаждается.

«Soushi-souai» означает «быть влюбленными друг в друга» .

Японцы иногда используют английское слово «love», только оно звучит как «rabu» (потому что в японском языке отсутствуют звуки «L» или «V»). «A love letter» (любовное письмо) обычно звучит как «rabu retaa».

«Ai» может использоваться как женское имя.


Хочется: сохранить инфу
Категории: Архивчик
Позавчера — понедельник, 14 января 2019 г.
Под пение мёртвых птиц | Исток.  



­­

­­


­­­­Громкий крик хищной птицы вернул меня к реальности. Ни тёплой постели, ни привычного старого стула у камина — вокруг была только тьма. Она сгущалась, обволакивая кроны погибших деревьев. Не помню, как оказался здесь. И не знаю, сколько пробыл — отцовские часы на цепочке встали. Более десяти лет они не изменяли мне, но замерли сейчас. На трёх часах и трёх минутах.

В голове пустота и гудящая боль. Только одна мысль будоражила моё пьяное сознание: я встретил кого-то. И узнал от него нечто очень... Важное. Ветер застонал, забираясь мне под одежды, ноги совсем озябли от попавшего в сапоги снега. Нужно было искать путь домой. «Выживает тот, кто движется» — думал я. И верил, пока не увидел на своём пути уродливый, будто изувеченный, старый пень. Корни его торчали наружу, трещины-раны покрывали поверхность коры. Я проходил мимо него в четвертый раз.

Обессилев на n-надцатом круге, я остался у этого пня, готовясь ко встрече, которую каждый из нас ждёт всю жизнь. Старуха с косой опаздывала — все женщины одинаковы. Три часа. Четыре. Луна не покидала небосвода и не двигалась с места. Будто время остановилось на этом заснеженном клочке земли. Я решил открыть глаза напоследок. Запомнить личину тех, что погубили меня — лес, касавшийся неба выжженными вершинами елей, бесстрастную бледную луну, серебрившийся снег. А увидел её...

Перехватило дух. Скулы остры, коснёшься — порежешь палец. И глаза — голубое безумие. Она стояла в накидках из шкур и смотрела на меня не говоря ни слова. Я пришёл в себя едва незнакомка отвернулась и стала отдаляться. Вскочив на ноги, будто и не бывало моей усталости, я побежал вслед. Хотел дёрнуть за плечо, спросить имя, но остановился — небо посветлело, как если бы до рассвета остался час. Её тропа вывела нас к пригорку, за которым показались огни и дым города. Я лишился речи. Она, юная и белая, как сам Север, стояла в двух шагах от меня, глазами-копьями пронзая мне грудь. Кто она, откуда? Молчит. Я благодарно беру её руку в свою.


И вспоминаю, кого встретил ранее. И что он мне сказал.


­­­­Боли не чувствую — руки мои совсем околели от холода. Под вязкими каплями горячей крови тает снег. В глубине её пасти я вижу торчащие наружу кости. Свои кости. Хочу отстраниться — не отпускает.

Её клыки остры, коснёшься — порежешь палец.

И глаза — голубое безумие.


­­


Первородные:

­Увэ, ­Иммэр, ...

Прибывшие:

..., ..., ...


Перед тобой тропа: колючий терновник да иссохшие ветви. Пока сердце терзает сомнение — не ступай на неё.
Ступив — иди до конца. Дай Хозяевам проверить, на что ты годишься. Источай уверенность — пусть примут за равного.

Запомни главное: как бы близко не подошли, о чём бы не говорили, куда бы не пытались увести с тропы...
Не гляди им в глаза и не трогай руками. Не останавливайся. Не оборачивайся. Иначе останешься здесь

Навсегда.






Подкаст http://a3.beon.ru/i/­temp/128598155/0.mp3

Категории: Вступление, Организационное
07:55:54 fur immer
i70.beon.ru/58/6/3030658/66/128598066/2.png Культ (Cultum) — текстовая ролевая игра, сопровождаемая game-мастером и повествующая о мире, главными героями которого выступают волки. Наделенные интеллектом и некоторым (базовым) уровнем магических особенностей, они взаимодействуют с окружением...
еще...

­­Культ (Cultum) — текстовая ролевая игра, сопровождаемая game-мастером и повествующая о мире, главными героями которого выступают волки. Наделенные интеллектом и некоторым (базовым) уровнем магических особенностей, они взаимодействуют с окружением, которое составляет человеческая раса и другие представители фауны. Кроме того, данная ролевая игра подразумевает сотрудничество с себе подобными сообществами, в ходе которого по предварительной договоренности обеих сторон могут быть организованы совместные отыгрыши как нейтрального, так и боевого характера. Игроки, являющиеся представителями Культа как «клановой ролевой» не могут состоять в каких-либо подобных сообществах и вести в них свою деятельность.

Опознавательные символы сообщества:

­­­

­­­


­­
Анкета на вступление — http://cultumw.beon­.ru/0-7-anketirovani­e-o-vstuplenii.zhtml­#e2
Устав — http://cultumw.beon­.ru/0-2-ustav-bazovy­e-prava-i-objazatel-­stva.zhtml#e1
Вопросы и ответы — http://cultumw.beon­.ru/0-3-faq-chasto-z­adavaemye-voprosy.zh­tml#e1

О мире (для вступивших)http://cultumw.beon­.ru/0-6-istorija-mir­ozdanija-drevnie-svi­tki.zhtml#e3
Список локаций (для вступивших)http://cultumw.beon­.ru/0-8-navigacija-k­arta-mestnosti.zhtml­#e1
Архив (для вступивших)http://cultumw.beon­.ru/0-9-arhiv-anket-­istorii-geroev.zhtml­

Copyright © 2019 — 20..

При оформлении сообщества использовались работы следующих авторов (deviantart):
redemptari, deadlylupine, Impressivegenesis, Kumiho-kami.

Оформление — fierce.
Итак meka tyan 05:23:20
Итак
За последние несколько лет я ничего не писала (и еще сколько же не буду писать) .
А если и писала, то в основном херню.
За это время произошло достаточно много достаточно разнообразных событий: одни были связаны с банальным взрослением, другие со способностью создавать приключения из ничего.
Нужно провести промежуточный итог.
Начнем с того, что я уже третий год работаю в патанатомии, и очень довольна как профессией, так и местом. Никогда не думала, что меня будет настолько удовлетворять то, чем я занимаюсь. Все время казалось, что работа обязана быть чем-то выматывающим и отталктвающим.
Вообще самым страшным и неприятным за это время были последние пара месяцев до диплома. И не из-за защиты, а из-за того, что халява вот-вот закончится и нужно будет вступать во "взрослую жизнь". (Хотя на самом деле все похоже на бесконечную практику, за которую дважды в месяц приходят бабосы на карточку)
Из приятного.
В пустыне Сахара действительно пусто, в Турции восхитительные горы, а Гоа это не остров. Путешествовать оказалось гораздо дешевле, чем я планировала, и пока у меня нет своей семьи, есть возможность исполнять свои детские мечты, которые долгое время казались недостижимыми.
С многими людьми мой путь разошелся, но те, кто остался, стали гораздо ближе и роднее. Не нужен больше повод, что бы приехать, не нужно больше усилий, для того, что бы спонтанно собраться. Так же появились новые люди, которые не устают постоянно удивлять. Нашелся человек, которому было достаточно нескольких месяцев, что бы я стала доверять ему, как себе.
Жизнь подошла к тому этапу, когда чтобы с тобой случалось что-либо яркое и необычное, нужно прикладывать усилия. Если вся жизнь сводится к порочному кругу "работа-дом-сон", глупо сидеть на жопе ровно,и надеяться, что все изменится. Можно тешить себя до бесконечности, какой ты прекрасный и замечательный, но если все свободное время смотреть мемасики, чуда не произойдет.
За это время у меня сильно изменилось мировоззрение. Как-то пришло понимание, что большая часть неприятностей происходит не со зла, а значит обижаться и расстраиваться бессмысленно. Хамство можно победить вежливостью и тактичностью, потому что за ним обычно стоит банальная усталость. Ложь во спасение это не помощь и не решение проблемы, а лишь прикрытие своей задницы от неспособности взять ответственность за правду. В принципе ложь значительно усугубляет проблемы, гораздо проще сознаться и все исправить. Если тебе что-то нужно от человека, то об этом необходимо сказать. Люди не телепаты, и страдать из-за этого глупо. Зачастую все решается очень быстро и безболезненно.

PS
Нужно составить новый список хотелок, а то старый почти выполнен.
воскресенье, 13 января 2019 г.
Одиночество в День рождения Подольчанка 17:39:03
Спустя почти 3 дня у меня День рождения. Мне исполнится 18.

Когда я была моложе лет на 7, я думала, что в моём нынешнем возрасте у меня будет куча друзей и бойфренд. Но ни тех, ни другого у меня нет. То есть друзья у меня есть, конечно, но их немного. И иногда я сомневаюсь: а точно ли они мои друзья? Может, это люди, которым интересно просто поболтать со мной на перемене в школе? Может, я им нужна просто чтобы потрепаться, когда другие заняты? Возможно, это так. А возможно, нет. Зная свою склонность к самобичеванию, могу допустить, что я всего лишь накрутила себя. Скорее всего, так оно и есть.

Так вот, даже несмотря на наличие друзей, моё сердце неприятно сжимается, когда мама спрашивает: "Как ты хочешь отпраздновать День рождения?". Да никак, мам. Мне ничего не хочется. Для меня это уже совершенно обыкновенный день, такой же, как все остальные. С единственным отличием - все, кто более или менее хорошо ко мне относится, поздравляют меня. Да и те, с кем мы в плохих отношениях, тоже иногда говорят мне "С Днём рождения", но я подозреваю, что это неискренне. Просто ради приличия.

Последний раз, когда я праздновала свой ДР с гостями, был, когда мне исполнялось 13. Я пригласила нескольких девочек домой, получила от них подарки, мы посидели, чай с тортиком попили. Надо сказать, удовлетворения я получила немного(не в подарках дело). Поэтому, вспоминая теперь об этом праздновании каждый год, я не знаю, что бы такое изобрести, как провести этот праздник и, главное, с кем, ведь мои друзья все из разных, так сказать, сред обитания: кого-то я встретила в школе, кого-то - в театральной студии, а третья категория - те, с кем я познакомилась только потому что мы живём в одном дворе и гуляли вместе. И не хотелось бы всех этих людей смешивать, приглашать на праздник всех вместе. Другая проблема - конкретно этот учебный год. Для большинства моих друзей и для меня он последний, у многих в выходные репетиторы и курсы, или же они просто так устают за неделю, что на выходных предпочитают положить болт на всё - в разумных пределах, конечно - и отдыхать. Мне и самой не очень-то удобно, ведь в субботу и воскресенье у меня также есть дополнительные занятия.

И третье - я совершенно не знаю, чем занять гостей. Пойти в кино и потом посидеть в кафешке типа Макдональдса? Вкусы в кино у всех разные, плюс не всегда в кино идут хорошие фильмы в течение временных рамок, куда входит мой ДР. Просто пойти в кафешку? Скучно. Тупо гулять? Ну такое. Дома собраться? Тоже не вариант, снова нужно придумать, чем заняться.

Не знаю, как с такой своей позицией праздновать что-либо. Из-за этих тараканов в моей голове я и чувствую себя одиноко накануне Дня рождения. Складывается впечатление, что все положили на меня мужской половой орган, и позвать некого.

Категории: Грусть-печаль, День рождения, Мысли вслух, Рассуждения
показать комментарии (3)
пятница, 11 января 2019 г.
#29 шuнокуля 11:36:33
"И с каждой минутой я чувствую все меньше, а помню все больше, но что такое это воспоминание, как не язык чувств, как не словарь лиц, и дней, и ароматов, которые возвращаются к нам глаголами и прилагательными, частями речи, и потихоньку, по мере приближения к чистому настоящему, постепенно становятся вещью в себе, и со временем они, эти слова, взамен былых чувств навевают на нас грусть или дают нам урок, пока само наше существо не становится заменой былого, а лицо, обратив назад широко раскрытые глаза, истинное наше лицо, постепенно бледнеет и стирается, как стираются лица на старых фотографиях..."

"Ты смотришь на меня, смотришь на меня из близи, все ближе и ближе, мы играем в циклопа, смотрим друг на друга, сближая лица, и глаза растут, растут и все сближаются, ввинчиваются друг в друга: циклопы смотрят глаз в глаз, дыхание срывается, и наши рты встречаются, тычутся, прикусывая друг друга губами, чуть упираясь языком в зубы и щекоча друг друга тяжелым, прерывистым дыханием, пахнущим древним, знакомым запахом и тишиной. Мои руки ищут твои волосы, погружаются в их глубины и ласкают их, и мы целуемся так, словно рты наши полны цветов, источающих неясный, глухой аромат, или живых, трепещущих рыб. И если случается укусить, то боль сладка, и если случается задохнуться в поцелуе, вдруг глотнув в одно время и отняв воздух друг у друга, то эта смерть-мгновение прекрасна. И слюна у нас одна на двоих, и один на двоих этот привкус зрелого плода, и я чувствую, как ты дрожишь во мне, подобно луне, дрожащей в ночных водах."

"...и то, что мы называли "любить друг друга", может, было просто то, что я стоял перед тобой с желтым цветком в руке и ты держала два подсвечника с зелеными свечами, а время осыпало нас дождем отказов и прощаний и билетиков на метро..."

"Любовь моя, я люблю тебя, не ради себя, не ради тебя, не ради нас обоих, я люблю тебя не потому, что моя кровь кипит во мне и зовёт любить тебя, я люблю и хочу тебя, потому что ты не моя, потому что ты — по ту сторону, на другом берегу и оттуда зовёшь меня перепрыгнуть к тебе, а я перепрыгнуть не могу, ибо, сколько бы я ни овладевал тобою, ты — не во мне, я тебя не настигаю, не постигаю тебя дальше твоего тела, твоей улыбки и, бывает, мучаюсь оттого, что ты меня любишь (до чего же нравится тебе этот глагол — «любить», как вычурно ты роняешь его на тарелки, на простыни, в автобусе), меня мучает твоя любовь, которая не становится мостом, потому что не может мост опираться только на один берег, ни Райт, ни Ле Корбюзье не построили бы моста, опирающегося только на один берег, и не смотри на меня, пожалуйста, своими птичьими глазами, для тебя процедура любви слишком проста, и излечишься ты от любви раньше меня, хотя ты и любишь меня так, как я тебя не люблю."
четверг, 10 января 2019 г.
прожись mеmеntо mоri 16:57:29

MY LIFE MY RULES

когда ведешь себя как шкед, всячески помогаешь и подбадриваешь, а тебя шлют нахуй и ждут прежнего тирана и манипулятора, окей
показать предыдущие комментарии (6)
17:16:15 lunar ecliрse
расписываюсь под каждым словом. причем это как-то автоматически происходит.
20:30:34 Aльтруист
аххвх хорош
20:34:11 mеmеntо mоri
спасибо я ещё много что умею O:-)­
20:42:31 Aльтруист
не уж то я раскопал нечто ценное в куче этих песочных человечков
Немного моей больной фантазии Даэ Акхеллах 15:01:12
" Коса"
Ничем день не отличался от остальных, но то было лишь до поры. Тишину, разбавленную лишь стуком молота о наковальню, нарушил трескучий, старческий голос, заставляющий мурашки табуном промчаться по коже,- Здравствуй, ты - кузнец?
Совсем не ждал Мирослав гостей, оттого и вздрогнул так, что молот чуть не отбил пальцы. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
— А постучать не думали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на названного гостя.
— Стучаться? Хм…жизнь такому не учила...— ответил голос.
Мирослав схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся,уже зачитывая в голове отповедь, что он собирался повторить вторженцу. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
— По делу я к тебе. Ты не мог бы помочь, да косу мне выправить? - чуть хрипловатым женским голосом спросил гость из под нависшего капюшона.
— И это все? Вот так все закончится ? — отбросив тряпку куда-то в угол,огорченно вздохнул кузнец.
—Всё, да не все,однако хорошо уже не будет... — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Мирослав, — не поспоришь. - Коль так, что мне делать теперь?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.
Мирослав бросил взгляд на косу. А на той и правда были заметны несколько выбоин, да и само лезвие уже волной пошло.
— Ну тут-то ясно , — кивнул он,- но мне то отныне что делать? Вещи собирать или молитвы вспоминать? Я, понимаешь ли, в первый раз это...
— А-а-а… вот о чем ты, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — не за тобой я, шальной. Мне просто косу нужно подправить. Сможешь?
— Плевое дело, что уж тут-вздохнул кузнец. Смерть протянула косу.
Взяв ее в,порядком заиндевевшие от абсурда и страха,неверные руки, Мирослав принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было едва ли на четверть часа.
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молот.
—Так вы присаживайтесь. Не будете же стоять. - вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность,­ предложил Мирослав.
Смерть кивнула и уселась на колченогий табурет, обратившись лицом к небольшому окошку.

***
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.
— Вы меня простите, но сил молчать уж нет, не верится, что держу в руках, поистине, такое страшное оружие. Столько жизней....
Смерть, молча глядевшая в окно, заметно напряглась. Темный провал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.
— Что ты сказал ? — тихо вопросила она.
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…
— Оружие? Говоришь, оружие?
— Может я не так выразился, просто…
Мирослав не успел договорить. Смерть, единым движением вскочив с места, через мгновение ока оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.
— Ну что, скольких, по-твоему, я убила? — прошипела она сквозь зубы.
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Мирослав .
— Ответь мне! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?
— Н-не знаю…
— Сколько? - холодно вопросила она ещё раз.
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом прохрипел кузнец.
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к табурету и, тяжело вздохнув, села.
— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а я тебя удивлю. Ни одного, слышишь? НИ ОДНОГО! Моя коса не коснулась.
— Но… А как же?…
— Я вовсе не убивали людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами сживаете со свету своих собратьев . Вы! В ваших силах убивать ради каких - то листочков, из простых эмоций, а что хуже - из обычной скуки, ради удовольствия. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Ты знаешь, как красива я была? Встречала людей цветами, добрыми словами. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!

Последние слова она прорычала и, медленно встав , сбросила с головы капюшон.

Перед глазами Мирослава предстало, испещренное шрамами, лицо давно умершего . Белые волосы висели спутанными прядями, уголки губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, острыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражаются, пустые глаза, уставились на кузнеца.
— Смотри, смотри.. Знаешь что со мной стало? Знаешь, что превратило меня в ЭТО? — она сделала шаг в сторону Мирослава
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала и хрипела от нестерпимого ужаса…
Глаза Смерти заблестели.
— Тогда-то я и сменила свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я вела. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. У меня больше нет для вас цветов . Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Вам так было легче … — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу,человек !
Выхватив из дрожащих пальцев кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.
— Позволь задать один вопрос? — послышалось сзади.
— Я знаю твой вопрос, смертный. Зачем тогда мне нужна коса?
— Да.
— Самая чистая, прекрасная дорога …к раю. Она уже давно заросла травой, но я не теряю надежды....­­
Споры великих. Часть3 Ожидающий заката мира 11:46:05
Продолжаем историю.

Спор филисофов Монтеня и Паскаля касается формирования ныне существующего общества массового потребления относительно роли досуга (и интернета, и соцсетей, ага).
Монтень, живший ещё в XVI веке, первым подвёл итог кризису, сложившемуся в результате прогрессирующего отхода от религиозной веры с одной стороны и чудовищного нравственного давления пост-феодального общества с другой. Чтобы избавить человека от этого пресса и от пустыни одиночества, Монтень предложил развлечение в качестве панацеи:
"Разнообразие всегда облегчает, размораживает и отвлекает. Если я не могу одолеть засевшее во мне неприятное представление, я стараюсь улизнуть от него и, убегая, петляю из стороны в сторону и пускаюсь на всевозможные хитрости; меняя местопребывание, занятия, общество, я спасаюсь в сумятице иных развлечений и мыслей, и там несносное представление теряет мой след..." Монтень считал нашу жизнь по преимуществу самообманом, а развлечение - своего рода зеркалом.
Ответ Монтеню появился столетие спустя, уже после Реформации.
"Человек с самого детства только и слышит, что он должен печься о собственном благополучии и добром имени и о своих друзьях, и вдобавок о благополучии и добром имени этих друзей. Его обременяют занятиями, изучением языков, телесными упражнениями, неустанно внушая, что не быть ему счастливым, если он и его друзья не сумеют сохранить в должном порядке здоровье, доброе имя, имущество, и что малейшая нужда в чём-нибудь сделают его несчастным. И на него обрушивается столько дел и обязанностей, что от зари до зари он в суете и заботах. "-Что за диковинный способ вести человека к счастью, - скажете вы. - Вернейший, чтобы сделать его несчастным!" Как, вернейший? Есть куда вернее: отнимите у него эти заботы, и он начнёт ДУМАТЬ, что он такое, откуда пришёл, куда идёт, - вот почему его необходимо с головой окунуть в дела, ОТВРАТИВ ОТ МЫСЛЕЙ." "..главная беда человека - в его неспособности к домоседству"(Паскал­ь).
Дабы не возникало превратного толкования, оговорюсь, что Паскаль выступал РЕЗКО ПРОТИВ увеличения праздного времяпрепровождения­ (досуга). Таким образом, страмление ко всё большему досугу, которое по Монтеню является средством самосохранения, по Паскалю означает самоубийство. Эта словесная дуэль длится по сей день. Каждая сторона имеет своих приверженцев самых различных интеллектуальных уровней.

С одной стороны выступают лучшие представители СМИ и бизнесменов от искусства, которые считают "пипл хочет - пиплу надо дать", с другой - профессиональные манипуляторы (от тех же СМИ), госвласти и бихевиористы, которые, бывает, даже руководствуются лучшими побуждениями ("спасением человека", как монотеистические церковные деятели). Однако, в действительности именно Монтень глубже вникает в суть явления. Его концепция функции развлечения не оставляет места для манипуляций публикОЙ или её пассивности, которые с развитием масскультуры стали серьёзной проблемой (в том числе серьёзное использование досуга противопоставлено фривольному времяпрепровождению­).

Категории: История, Литература